L’APP, de Piquette à Grand Cru.

Je trouve géniale la nouvelle mouture du concept de pub virale de Molson pour son APP. Après leur première tentative bâclée, ils sont venus s’asseoir avec les blogueurs afin de comprendre d’une part, pourquoi leur approche avait fait chou blanc, et d’autre part, s’enquérir de ce que mangeaient les blogueurs en hiver.

Ça a résulté d’une franche discussion autour de quelques bières dans un contexte d’écoute active pas mal agréable. Et voilà qu’aujourd’hui, ils semblent avoir compris que pour créer un buzz, ça prend quelque chose autour de quoi buzzer

J’sais pas pour vous, mais moi j’ai envie de passer mon 21 juin sur le toit de l’usine Molson pour regarder les feux d’artifices en buvant su l’bras. Alors je plonge. Voici mon anecdote de boisson, racontée (comme ils le demandent) à la René Lecavalier.

Alors Gilles, on se transporte en 2002 lors de la première session universitaire d’Émile Girard, quelque part sur la bute de la Place Laurentienne de l’UdeM. Les joueurs sont en liesse Gilles, on les sent fébriles et anxieux de participer à ce non moins célèbre Rallye Des Cafés, une opération de consommation excessive de boisson, justifiée par une saine compétition et encouragée par la présence de nombreux supporters issus de tous horizons.

On voit donc les cinq coéquipiers d’Émile qui se vêtissent de sacs à vidanges Gilles. On apprend que c’est autant pour se protéger de la pluie que pour éviter de se vomi…. ah nous voilà en direct avec un participant :

- Bonjour! Dites-moi : que buvez-vous à l’instant?
- Un peu d’huile d’olive pour pas trop avoir mal à l’œsophage,. Ça sera pas de tout repos ce soir, nos adversaires sont coriaces et corpulents. Et nous, on a une fille.
- Est-ce votre première expérience à ce challenge ?
- Oui. J’sais pas à quoi m’attendre. Et pis euh. J’ai déjà soif!!

Alors voilà René. Je crois que le signal de départ s’en vient. On rappelle à nos téléspectateurs que le but ici est de réussir avec succès et célérité les défis que les cinq associations étudiantes auront pour les participants, callage de boisson à l’issue, il en va de soi. Les équipe seront chronométrées du début à la fin, et celle qui aura terminé le parcours le plus rapidement l’emportera.

Alors 3-2-1… PARTEZ!

1re épreuve – Le callage à obstacles (asso. de physique)

On se traîne en faisant la brouette humaine pendant que le porteur doit caller une bière en chemin. Arrivé au bout du parcours, celui qui se faisait traîner avale un shooter, prend une bière qu’il callera en rebroussant chemin. L’équipe gagnante est celle qui voit tous ses joueurs compléter le parcours.

- Coefficient de difficulté : 2/5
- Degré de vomissibilité : 2/5

2e épreuve – Pyramide de bière (asso. d’enseignement)

Le concept ici est de se regrouper entre coéquipiers, devant une table contenant autant une infinité de verres de bière. On part un chronomètre de 5 minutes ascendantes, et l’équipe gagnante est celle qui terminera avec la plus haute pyramide. Celle-ci bénéficiera d’un crédit de 5 minutes sur son temps total pour les épreuves, et les autres obtiendront 4, 3, 2 et 1 minutes de crédit.

- Coefficient d’orgueil : 4/5
- Degré de vomissibilité : 3/5

3e épreuve – Callage-Devinette (asso. de chimie)

Les chimistes sont gentils. Ils nous ont préparé des shooters de toutes sortes, et de toutes saveurs. Ils nous proposent ici 5 variétés différentes, chaque joueur doit tous les goûter et s’entendre avec ses coéquipiers afin de deviner leur composition. L’équipe avec le plus de bonnes réponses gagne des crédits de temps.

- Coefficient d’obstinage : 5/5
- Degré de « ouarrrks kossé ça » : 5/5

4e épreuve – Style libre (asso. de droit)

Facile à première vue, tout un défi en réalité. Chaque équipe obtient 1 point par shooter ingurgité, 5 points par bière et 25 points par pichet. Chaque joueur se spécialise dans une « discipline » et se sacrifie pour l’équipe au mieux de ses capacités. Et on met à la disposition des joueurs de grandes poubelles pour… évacuer.

- Niveau de conscience qu’on a fait une erreur en participant : 5/5
- Quantité d’alcool ingurgitée : indécent.

5e épreuve – Callage de pichets (fil d’arrivée)

C’est simple! On choisit deux joueurs par équipe et on retranche une minute au chrono total pour chaque pichet de bière que le joueur va ingurgiter en 20 minutes. Les moppes sont prêtes, les poubelles utilisées par l’équipe précédente ont été vidées et on peut commencer!

- Niveau de pathétisme : 5/5
- Niveau de décadence : inégalé.

..

Au final, les équipes ont tellement dégobillé en se rendant d’une épreuve à l’autre (la distance à parcourir au pas de course étant insupportable) que chaque joueur est complètement dégrisé lorsqu’on annonce que le petit Bac d’économie et politique termine deuxième du rallye, une fraction de seconde derrière une équipe dont on taira l’identité.

À la fin, la traditionnelle poignée de main entre les athlètes transis de froid, et un brin malodorants. Puis viennent les déclarations d’après-match où les joueurs entonnent à l’unisson : « PLUS JAMAIS ON NE M’Y REPRENDRA! ». Et le beau de l’affaire, c’est que plus jamais on n’y a été repris.

Une situation finale où le héros sort grandit de l’aventure, c’est GÉNIAL!

- Je tague des gens que j’aimerais voir au party, à savoir : Max, Mad, Stéphane, PAG, Jas et Carl.